kandance

魔術方塊。我覺得我現在的腦袋像是六彩繽紛的魔術方塊--亂七八糟，試圖找一些方法轉出正確的樣子。

或許唸研究所就是這樣吧，拿到master比別人強的地方也不過就是，比較擅長把亂七八糟的方塊變成有秩序的顏色。

謝謝被我煩的這些人，謝謝老師。雖然白色石頭跟麵包屑不見得指引找尋糖果屋小孩回家的路，但至少我正在努力。

話說，2/13號星期一我去參加了EC2006研討會。其實我自己對研討會這件事情不太緊張，畢竟發表paper是拿到畢業證書的前提，對我來說是一份唸這個所的義務，況且再怎樣也不會有所上批得凶，怕什麼呀。其實，我比較怕的是偏僻的台北大學，還有早上九點開始的研討會… 

雖然位居三峽的台北大學，離我住的中和很近，開車大約是半小時以內就可以到，但那是開車，搭公車還不知道公車會停到哪，搞不好停在方圓幾公里外那我不就走到暈倒…走得到還好，我這種路痴搞不好連怎麼走都不知道。所以當天我大約六點多就起床準備，七點多出門搭車的時候，我爸剛好起床。 

我：「爸，你載我去捷運車站好不好？」

爸：『你要去哪？』

我：「台北大學。」

爸：『啊我載你過去就好啦…』

感覺是相當溫馨的對話，但這個時候我心中其實很Orz…因為我爸是個勤奮於接送家人的爸爸，我國中三年還有高中三年幾乎都是我爸接送！但在金錢啊或者是物質、帶小孩之類的事情他是不太會幫忙，管他吃什麼東西他更會大發脾氣，總之是個不太合作的爸爸。他說能送我去我當然很高興（這又免了一次迷路的機會），但總覺得落差有點大…（但我還是非常感謝我爸） 

結果太早到會場，好像八點就到了。其實早到比晚到好啦，不過一摸皮包居然沒有現金…這樣我連買早餐的錢都沒有，於是花了大概20分鐘尋找ATM，當然又是徒勞無功。還沒開學的台北大學孤拎拎的矗立在偏僻的寒風中，四周都是一望無際的馬路，早上八點多連工作人員都還沒到…感覺實在是很笨。 

我只好呆呆的坐著打電腦，等到開放自助吧的時候再弄點東西吃。快開始的時候，有很多EC界的人出現，反正一群一群人很歡樂的樣子…之後，終於看到整個議程中唯一同所的李雨珍學妹（有一種汪洋中抓到木頭的感覺），聊了一下終於九點了。 

發表的時候，現場有一些老師（不要問我，我也不知道怎麼會有其他教授跑來），還提問題問我…不知道要高興還是難過。(不過他們問的問題跟曾老師問的一樣，看來真是個很大的問題)

不過，發表完我就想閃了。因為EC2006的議程排得很怪，總是些落差很大的題目排在一起，這樣場次很難選擇，而且每個題目發表時間只有十幾分鐘，大概發表人講完就沒時間提問。總之也是因為睡太少的關係，於是快12點的時候就搭雨珍的便車閃人。他們把我放在三峽最熱鬧的一條路上，雖說是最熱鬧也不過是店家多了一些，終於在附近找到了自動ATM，還在天橋上拍了遠處的台北大學跟自己，最後在雜貨店換了錢等公車。

在等公車的時候，路上淨是些卡車，還會隨機飄下一些雞毛或者土石之類的，整個馬路塵土飛揚…所以無聊等車的我又照了一張。

其實我的心得是，學科差異讓我大開眼界，台北大學三峽校區真的很偏僻…還有參加研討會一個人真的很無聊！

其實我早就明白我是個需要壓力的孩子。當初考高中的時候，我就想：「假如我唸一個校風自由的學校，我一定會自甘墮落。」所以我不唸五專（我考進全國一千名內），而唸了一個以校風嚴謹著稱的地區公立高中，想著若要繼續升學一定要給自己一些壓力。 

大學選了政大，的確是選校不選系，主要是想認識各式各樣的人。至於研究所，真的是因為朋友的一句話：「你現在不唸起來考，以後入職場後想增加學歷，回來唸書是一件非常困難的事情。」所以推甄，唸了一個全國唯一個資訊社會學研究所。 

現在準備畢業論文，對我而言不那麼煎熬了，畢竟找的是自己喜歡的東西。我很慶幸我不是拿計畫來做論文題目，而是拿一個自己喜歡的東西。雖然要從頭開始，雖然要花很多很多時間唸文獻，但這都是要彌補我研一研二的那些空白。 

我不否認，我在一年級跟二年級的時候，是在混時間，混完每一個學分。但在三年級，感謝曾老師跟R2、Connie可以給我時間，有耐心的指導我完成計畫，每天都過得很紮實。說三年可以畢業其實我很心虛，浪費太多時間的我要花更多努力去彌補那些空缺。

現在是順風或者逆風不太重要，重要的是我感覺自己在起飛。

瘋狂的K完了N篇(N>20)文章，發現嘴又破了兩個洞。持續晚睡已經一個月以上了，開始出現微微的暈眩症狀，但基本上精神還是很High！當然不光是我瘦了一公斤的這件事情，還包括唸了很多書。 

這時候唸書才真的覺得是為了自己唸，唸得很快，而且都看得懂，真是太神奇了。 

不知道這個論文架構不知道可不可以做？我自己都很懷疑呀…很準的摘星工廠預報我最近會勞碌奔波，會為了一件早就該做好的事情花很多時間處理。 

不過也是因為我覺得摘星工廠預報很準，他說我最近會花點錢，所以我就照他的指示花了點錢買新鮮空運冷藏海膽（默）。上次看到有人網誌上寫「你想控制的東西，往往控制了你」還真是不錯的定理。 

一邊塗藥一邊感覺嘴裡酸酸的傷口，打這篇文章的原意只是要說，下面那篇貓的是我朋友要送養的，不是我的！但我不會引用所以就變成這樣。請大家多多宣傳吧！我媽討厭動物所以我根本沒養過貓啊（哭）。

自己看起了自己以前的文章。

不過奇怪的事，那些文章感覺不像是自己寫過的，尤其是關於夢的(我還真愛寫夢)。那些發生過的事情一件一件被記起來了，就像是換季箱底的衣服被抽出來那樣，彷彿還殘留著隱約的淡香。

我想過去跟現在差別最大的是，過去我多想讓別人看到我的好，希望每個人把目光放在我的身上，現在的我只想把自己藏起來，穿著跟大家一樣的衣服，說著跟大家一樣的話，永遠不要被發現，就這樣安靜的活著。

這樣是好是壞?

我只知道，我不想被異樣看待，被托付責任，被貼上標籤，太累。就連現在這樣活著如爛泥般的我還是被各種眼光盯著。誰說我聰明，誰說我真的可以，誰知道我花了多少心思卻被一個眼神回絕。

絕對不是草莓族的關係，我明白時間跟付出的比例如何，我卻得不到我該得的。這世界不公平，所以我也無須努力。

但抱著這種心態的我卻是連我自己都鄙視。

一段機車上的對話。學姊問：「你喜歡你男朋友哪裡？」 

這問題我想過千百次，他並不是那麼容易回答的問題。尤其是大多數人對於這段差了十幾歲的戀愛感到疑惑，不解，甚至懷疑時，都會問的問題。 

前一陣子，我在別人的板上看到一些串聯文章：「一百句我心中的她」，大多是對方多麼體貼，多麼賢慧，多麼多才多藝，多麼美麗…。但我想問題若是那麼簡單就好，有多少條件好的人找不到相愛的人，有多少條件好的情侶彼此殘害，所以一個好的戀愛絕對不是條件問題。 

當然有些必然的門檻要滿足，例如異性戀一定要找異性，同性戀可能就需要同性，有些人希望高矮胖瘦年紀學歷等等…當這個條件滿足之後，接下來才是真的問題。有些人說是感覺問題，有些人會說是溝通問題，更有些人說是費洛蒙問題（生理性的彼此需求，就跟動物必然求偶繁衍下一代有關）。Why we love? 觸媒是什麼，有沒有架構可以套用，有沒有理論可以解釋？ 

很抱歉，絕對沒有。除卻一套共通性的假設，我認為戀愛這件事情靠的是「你知道你喜歡對方哪裡，並且這些條件多到他人無可取代」。所以「一百句我心中的她」對寫出來的那些人而言，是有意義的。想想，哪個人可以符合這一百個條件？除了寫作對象的那個人之外。 

「他是個很man的人，覺得男人就是要照顧自己的女人」

「他很大男人，要求我做家事」

「他有時候會幫我做家事，像是以身作則，真可愛」

「他會學我嘟嘴裝可愛」

「我賴床他都不會叫我，真不知道是好是壞」

「他知道很多好吃的東西，我想吃什麼他都會帶我去吃」

「他的運動神經很好，跟我不一樣…」

「他很會教訓人，剛好適合我這麼懶惰的個性」

「他很適合讓我撒嬌」

「我想去哪裡玩他都會帶我去，而且不會喊累」 

諸如此類…（各位快去找你們的可魯吧）。但總之戀愛絕對不是靠著條件，但在愛著對方的過程中發現對方的各種優點而且牢牢記住。重要的不是「我們為什麼愛」而是「我們要怎麼愛他」。這好像回到了形上學，問題不是「為什麼桌子是桌子」，而是「我們怎麼去使用一個桌子」。 

這篇文章不算閃文，也不是說教，只是希望大家都能快樂的享受自己的戀愛生活…

我非常喜歡盒子袋子一類的東西。尤其是紙製品…不曉得跟貓喜歡密閉空間有沒有關係？

我會用很多理由把得到的盒子收起來，於是今天我勤奮的整理宿舍時，從櫃子裡找出非常多大大小小的盒子。手機的包裝盒、mp3隨身碟的外盒、鞋子送的鞋盒、在網拍上買東西寄來的盒子、面紙盒、化妝棉盒、裝除濕機的盒子、裝電腦case的盒子…諸如此類的，被我像俄羅斯娃娃一個裝一個疊得很高。

「收盒子幹麻？」『不知道哪一天用得到啊，免得要用的時候沒得用。』

於是紙袋，各式各樣百貨公司的、書店的、服裝店的、大賣場的、裝食物的…也被我用一樣理由一個裝一個收好好，塞在床下。

「收紙袋幹麻？」『不知道哪一天用得到啊，免得要用的時候沒得用。』

我還在思考哪一天用得到。

親愛的你知道，不是工作賺錢才是成就感，每天過得充實快樂，能夠愛人跟被愛，也是一種成就感，有多少人達不到…錢只是生活的工具，怎樣活得快樂是自己可以掌握的。人活在這世界上不能選擇的事情太多，從生到死，喜怒哀樂，太多突發的事件，太多意外的場景，它們讓生命更豐富，也讓生命更無奈。但是如何活得快樂，是少數我們可以決定的事情... 

花很多錢買東西很快樂，但是花小錢撿便宜也是快樂；花很多錢吃喝玩樂很快樂，但捐款救濟更窮困的人更快樂；努力工作賺很多錢很快樂，但與朋友聚會出遊相互關心更能滿足內心的窮困。我並不是個節儉的人，但我知道怎樣用錢會讓自己快樂…我愛錢，但那是因為我了解錢對我的意義(在於讓家人過更好的生活)。 

存款對我們來說，或許也是種安全感的累積，但你知道這也是急不得。我們的一生還很長呢，還有好幾十年要慢慢過，要一起手牽手走完…我們在一起的每天每天都是好的一天，都很值得期待，不管喜怒哀樂，執子之手，與子偕老。 

1.洗澡一定從腳洗，所以不管在哪裡我都會想辦法坐著洗，不然就盡量蹲著洗。 (我一直到大學畢業才發現大部分人都是站著洗澡...)

2.整理房間會先把房間整個弄亂，然後打開小說或者電腦或者發呆約一小時後才能繼續整理。

3.喜歡流汗的感覺，就算是不吹電扇悶熱造成一直黏踢踢的也很喜歡。(不想住有冷氣的房間是有原因的)

4.想事情的時候食指指甲會去摳大拇指內側甲皮。(我的大拇指甲皮兩隻都是歪一邊)

5.大拇指指甲一定要留長，斷掉會超沒安全感。

昨天因為老師跟師丈都不在中壢，又天氣太冷不好意思麻煩師丈的父母幫忙，所以我就充當臨時保母去照顧國小五年級的小朋友。說是照顧也不算，頂多就是接他下課，買東西給他吃，叮嚀他功課什麼的，然後隔天早上叫他起床。

因為小朋友平常很會跟他媽頂嘴，於是我很害怕跟他單獨相處的時候，會不小心山他嘴皮(這句請用台語)，不過好險我不是他爸媽... 他沒有那樣對待我。還把我煮的東西通通吃光!(一邊吃一邊很美味的表情)，還叫我姐姐(聽了心情真好)。

而且老師家給客人睡覺的床墊，據說是一萬元的上等貨!(小朋友跟我說的)難怪我一連睡了12個小時都醒不過來。這應該算是額外的福利吧。

不過說實話，這是我第一次睡以及使用那麼大的房子(好像40幾坪?)，所以早上一直躺在沙發上看電視。而且冰箱有很多庫存水果蔬菜良品，各種希奇古怪的日本調味料，想說如果有個隨時裝滿這些東西的冰箱就好了...

如果以後有這個機會，雖然在老師家的時間沒辦法做自己的事情，
我還是很願意去幫忙看小孩的。:-P

 時間  Wed Nov 23 17:04:04 2005
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※ 引述《faith (小甜美)》之銘言：
: 我的哈尼上一個玩具又膩了，於是開始懷疑生命跟生活的意義
: 於是我負責要找新玩具給他。

　其實我是那種覺得別人的玩具都很好玩的孩子...第一次玩覺得the sims不好玩，大概才玩個10分鐘吧 。結果給我哈尼玩，他蓋一間房子大約花了4小時(繼續增加中)，我看他蓋得那麼好玩就跟著玩...昨天約三點多開始玩，玩到早上八點...... ￣▽￣||...不過我很遜，因為我的人物太雙魚座非常情緒化又任性，所以還蠻慘的。

　想想其實老遊戲還是比較好玩，因為新遊戲會自以為人性化把東西搞得很複雜。像是杏林也瘋狂或者是明星志願我到現在還很想重玩...

剛剛打好的文章消失了，怒！╯-____-)╯~═╩════╩═~
我不寫了！（嘟嘴）

早上吃了貝果還有優酪乳。
中午吃了很多青菜跟牛奶。
晚上喝了早晨咖啡還有櫻花茶還有用泡的貓飼料馬鈴薯。

結果整個晚上都在排氣，弄得我很不舒服
到底是胃痛還是腸不通？

我想應該是早晨咖啡，很猛，喝了會不斷排水還會不斷排氣
考慮屯貨中。

從暑假開始，四面八方的老朋友像潮水一樣湧向我。用潮水是有點誇張，但畢業兩年可能是一個關鍵，不管是高中的大學的通通都冒出來了。說突然冒出來的也不為過，因為大概都是一兩年沒見的人。 

首先是跟大學同學的豬排約，填滿了兩年的空白八卦地圖。然後一起打球的學弟要去當兵，約吃飯順便見了其他以前一起打球的繼續又扯了很多八卦。過個星期是以前學生會時候的朋友一起吃飯，原來當補習班老師待遇還不錯。接著是大學時候很要好的網友結婚，去教堂觀禮蠻好玩。過一個星期是高中的同班同學訂婚，去了竹東的國小禮堂吃喜酒。最後快要開學了是高中社團的人約吃飯，來了十幾個老人。 

當然不光是這樣，還有大約2.3年沒連絡的高中學長（實在不知道該稱呼他什麼，只能說是高中認識的比我大一點的男性）約吃飯，最近突然在想的大學學弟又寫B信給我加MSN。大學時期最要好的兩個同學一個去英國唸書前跟他吃了幾次飯，另一個去英國唸語言學校也聚了2次。 

這樣好像把MSN List上面的全都點過名了嘛… 

可能兩年，當兵的人也差不多當完，唸研究所的也差不多畢業，要出國的也該出去…轉戾點這種東西在24歲這年果然出現了。當完兵的感覺比較成熟，要出國的感覺英文很強，唸研究所的感覺不想跟他討論他的專業領域，工作過的感覺變準時了。其實寒喧的話也不過這樣：「你最近在幹麻？」『還不是一樣！』身高體重長相沒變是一樣沒錯，但內在社會化的過程一點點的侵蝕我們。有時想起大學時候，對什麼事物都很有興趣很有信心的樣子就很妒忌，回不到那樣了。現在的我，逐漸變成五公尺女孩。（註：五公尺女孩，指的是只對自己身邊五公尺範圍內的事物有興趣） 

其實這個失眠心悸的夜晚，寫這些只是想給看到這篇網誌的朋友，謝謝你們。雖然我重色輕友這件事情眾所皆知，遲到半小時以上的壞習慣也真的很機車，但在沒氣走下去的時候，就會想起過去往事，過去的我們，然後就會有勇氣繼續往前。發生過的事情那麼美好，想必沒發生過的事情一定更美好！ 

該睡覺了，明天還要跑data，真爽。

BBS上大學時候的學弟提起了hysteria歇斯底里症。擁有John Lennon以及Thom嗓音混合體的喉嚨居然感冒了幾個月都沒好，所以他找了一些資料。「有些患者的喉部會感到有團塊，使之難以吞嚥」 

我有一陣子也是這樣。大概是大三上大四的暑假開始補習，一直到推甄上之後好像就沒了…不過偶爾很緊張的跟人講話時還是會感覺吞嚥還有呼吸困難，講話會特別小聲，感覺聲音不是自己的，用詞也很拘謹，最常發生在我很冷靜的生氣的時候。那時候會覺得我不是我，好像是另一個冷又陌生的喉嚨透過我的身體去說話。 

（這時候我就會想起「挪威的森林」裡面的直子。他患的那種精神疾病我沒有真確的去查過，但應該類似這種感覺－－會有選擇用詞的困難。不過那又比我這種微不足道的小事來得嚴重多了。） 

最近是臉上冒了非常多痘痘，跟開學不知道有沒有關係。其實大學時候我的皮膚不錯，研究所一年級開始皮膚惡化，開始冒又大又發炎的痘痘，開始長細紋。開始買保養品用，但是總好好壞壞。生理狀況真的跟心理狀況有很大的關係。 

最近一直在想就業的事情，讓我認真的考慮算命的事情。其實我的個性真的很隨和，隨和到想依賴算命去投石問路決定未來。總之希望能夠有一份能被尊重並且在我能力範圍能夠火力全開的工作就好，不然實在不想讓我的臉繼續花下去…

從小到大，有記憶的拆房子大概是兩次(請用台語發音--ㄊㄧㄚˋ楚)。總之加上這次是第三次了。

我爹平常沒事也會想買房子拆房子，尤其在他在精神狀況不穩定的時候就會開始瘋狂的想拼命的想。
「你贊不贊成搬去XX？」(XX可以代換成他最近看上的房子)
『不要啦，我們這邊交通方便，周圍生活機能又很好，家裡又沒什麼錢...』

印象中大概從國中開始出現這種交談，一直到現在我哥娶老婆生小孩都還在繼續。

還記得國中採取一哭二鬧三起笑的方式，堅持不搬離這裡(實在是害怕喜歡的男生再也看不到了)，後來就慢慢習慣，甚至今年覺得搬去新房子也好，畢竟這裡住了20多年了。

好吧，不搬那就來修整裝潢...但偏偏老爹沒什麼裝潢概念，所以拆來拆去都不太好看，充其量就是把房間弄大，牆壁刷好這樣。也沒什麼好抱怨，畢竟我們就是普通家庭，求個空間夠用就好。

(看雜誌都會覺得室內設計師真的很棒，對於空間感跟素材的掌握非常精準，這是讓我深深佩服的專業之一。若是以後有存款，我一定要請設計師來幫家裡面重做裝潢)

總之這個星期家裡開始做裝潢，反正我的房間被堆滿雜物，不能睡覺。然後整修的是我哥他們的房間，所以我哥跟我嫂跟我家小朋友也沒地方睡。全部就窩在客廳這邊，嗚嗚。所以我明天要去別地方避難！

今天是這樣子的。研究室（據說是）嗆鼻的松香水味讓我昏昏愈睡，但是宿舍的高溫更讓我昏昏愈睡。有冷氣但很臭以及沒冷氣的地方你會選哪個？所以吃飽以後我又進來臭的研究室裡，準備回去熱的宿舍搶浴室洗澡…想到台北家中6個月大的姪女每天吹冷氣睡覺哭著等人陪他玩的生活，對於人居然不能想起二歲以前的生活這件事情感到可惜。但她笑起來好甜好可愛，希望他長大不要像顏小姐的姪女一樣那麼恐怖就好。

不過這種天氣放Death for Cutie居然剛剛好，叮叮咚咚居然也很合適昏昏欲睡的傍晚跟夜。是不是從國中到大學的睡眠時間太少，所以現在大腦抓住機會就拼命睡？國中在A段班其實蠻慘的，高中也是升學學校，完全想不起來那時候每天早上七點回家，晚上234點睡覺的日子到底怎麼過的可能也是件好事。

工作多年的人羨慕還在唸書的人，並且對還在唸書的人說：「你不會懂得」。的確不懂。

如果要考驗自己的能耐就要把自己放到最大的容器裡面。挪威的森林裡面永澤這樣說的，最大的容器是社會。可能發現自己的渺小之後會放棄這種想法吧，因為做什麼都徒勞無功。就這點來說，學術圈跟外面其實沒什麼差別，…看著手上的研究案覺得有點無趣。或許每個研究生都努力擠題目做研究，但那樣有什麼意義，我們還不是喜歡引用外國人的文章跟架構，對國內的研究嗤之以鼻。

是說，我也不知道我在寫什麼，所以就隨便看看吧。

今天的冬天特別冷，夏天特別熱。

若是從前，不太怕冷也不怕熱的我，總是在冬天穿著短裙享受眾人的眼光的讚嘆，夏天穿著美國棉商標的藍色長袖捲起袖子假裝很悠哉並且感受汗流浹背的快感。但是，今天冬天穿著新添購的粉紅長袖舖棉厚外套並且陸續添購了黑色羽毛防水外套，各色鵝絨高領內衣之後，夏天除了快穿不下的牛仔褲外一律以紗裙短褲亮相。

冬天還能忍住不出門，窩在被窩裡溫存，但夏天真是老老實實的逃不過了。今年真的好熱，熱到我忍不住罵…但其實我一向很愛各種不同季節的遞擅跟相應而來的各種身體變化。

受到『傷心咖啡店之歌』裡面的吉兒對話影響，一直覺得夏天應該要喝熱水，冬天應該要喝冷水（前兩天還看到中醫理論說明，皮膚的溫度越高內臟溫度越低，假如天氣很熱還去喝非常冰的飲料，就像是起了一個熱鍋然後澆入冰水，這樣鍋子肯定會受損壞掉），這樣才是身體正常的狀態（冰箱這種東西根本就是違反自然的人造物）。所以大概從高中開始養成了一年四季都喝熱飲料的習慣，一方面也是母親的影響，從小到大我家中從未出現冰品零嘴（除了甜湯例外）。但今年居然破例對於冰品有超乎想像的渴求－－

除了冰品還有冷氣。從小到大不喜歡去補習班的理由之一，就是開太強的冷氣。我的鼻子一向受不了太冷的溫度，會讓我昏昏欲睡並且頭痛。但是今年不知道為什麼，假如冷氣的遙控器到我手中就會不自覺的按開關…（當然理智告訴我應該調在27度之上）。

總之，現在在宿舍的我，雖然不知道幾度，但是蜷曲的雙腳膝蓋窩都汗涔涔的溼熱不堪，去買了啤酒只能稍微讓腦袋舒緩但是身體還是止不住的不停流汗。

這時候只能這樣說服自己：這是大自然的規律，身體去習慣大自然的規律，沒什麼好難過不舒服的…